When I'm Small

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:08 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
В этом году перманентно нахожусь в каком-то ахуе и, кажется, чувствую, как взросление дышит мне в затылок, чувствую зловоние из его пасти. Спустя несколько лет пребывания страшной и закомплексованной, я вдруг получаю по лицу от жизни, которая говорит мне, что я вовсе не так безнадежна. Блядь, серьезно? Серьезно?
Чувствую вторичность всей той хуйни, которую мне говорят и которую я охотно обсуждаю. Я как будто пришла на фильм, который уже смотрела, с другом, и пытаюсь не уснуть за просмотром и не проспойлерить концовку.
Совершенно осознанно совершаю подростковые ошибки и слишком много думаю. Хотела бы я быть той, какой меня хотят видеть люди, но мне похуй. Такие дела.

только ты знаешь как мне было потому что тебя нет

00:50 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Не могу зацепиться ни за что, мысли скачут. Пожалуйста, пусть меня отпустит, пожалуйста.

17:54 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
ААА сука, как же меня раздражают бляди, которые жалуются на свою внешность, типа "ой, ну перестань, и вовсе я не красивая" и "ну я вообще себе не нравлюсь", "я стесняюсь своей внешности". Не нравлюсь себе, тупая ты шалашовка, это когда ты избегаешь смотреть в зеркало, потому что знаешь, что увиденное там тебя не обрадует. Это когда ты думаешь, что делая комплименты, люди таким образом стебутся над тобой. Это когда ты собираешься куда-то идти, а потом подходишь к зеркалу и решаешь остаться дома на ближайшие лет десть. Это когда ты стараешься свести к минимуму фотографирование и уебанские селфи с подруженьками, потому что знаешь, что твое тупое ебло потом засветится в чьем-нибудь инстаграме. Это когда ты стараешься как можно меньше заикаться о своей внешности или ее недостатках, потому что это ранит тебя и потому что их просто хуева туча и ты не хочешь в очередной раз привлекать к ним внимание. Когда ты боишься, что людям, даже твоим родителям, стыдно или неприятно смотреть на тебя.
А ты, очередная шлюха, говорящая, что у тебя "появился животик" или "черты лица не 10/10", просто напрашиваешься на комплименты, так что пожалуйста, пожалуйста, завали свое мерзкое ебло или в следующий раз говори прямо:"Сейчас я пожалуюсь на свою внешность, а вы должны сказать, что это неправда и что я очень красивая, ведь это именно то, чего я от вас ожидаю".

23:04 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Блядь, я такая никчемная. Просто вместо тысячи слов. Ник-чем-на-я.

11:09 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Мне кажется, я плохо влияю на людей. Может, мне просто перестать выебываться и найти себе такого же хиккана, как я, а не делать омежек из нормальных людей?

21:34 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Что со мной не так?
В последние дни я замуровалась дома, фактически прогуливая школу, пусть и с согласия родителей. Я ем кучу витаминов, в том числе для поддержания настроения, но не могу похвастаться хоть какими бы то ни было результатами. Пару дней все может быть хорошо: я начинаю что-то планировать, увлекаюсь вдруг научной и не только фантастикой, напеваю себе под нос милые песенки. Но потом незаметно подкрадывается пиздец и шепчет мне на ухо:"Что, мразь, давненько ты не чувствовала себя жалкой и одинокой без видимых причин?".
Сегодня я проснулась с железным настроем выйти завтра в свет, снова стать частью общества, но вечером снова постучалась дисморфомания, и я просто смотрю а зеркало немигающим взглядом, пропитываясь тошнотой и ненавистью к себе.
Почему я такая дефектная? Некоторые люди нихуя не делают с собой, не заботятся о своем внешнем виде и выглядят гораздо лучше меня. Я трачу дохуище времени, укладывая волосы, ухаживая за кожей и придирчиво осматривая себя в зеркало. Я понимаю, что никого, кроме меня, не волнует, как я выгляжу, но зато это, блядь, заботит меня с невероятной силой. Я сейчас охватила лишь некоторые аспекты, о проблемах со здоровьем я даже говорить не буду. Иногда у меня просто опускаются руки(звучит так, как будто я ебаный раковый больной) и мне хочется просто сдохнуть. Может, мне повезет, и это будет "новая игра", а не "конец игры".
Мне так надоело день за днем заставлять себя выглядеть живой. Мне так надоело. Лучше бы я вообще не рождалась.

20:26 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
I tried to capture my emotions on paper and was told I was misdirected,
but maybe my mindset has just been infected by this pain-infested re-appropriation of my familiarity with negligence.



Part of my heart followed me when I finally moved out, but I still feel most connected to it when I go back home,
she is now just a three year memory of being addicted to caffeine and praying I could tell her all the things I planned on saying.



The large amount of coffee stains in my journal is a reminder of when I pushed myself into depression.
It’s funny how artistic we become when our hearts are broken.



The most sense I can make of this world has slowly transformed itself from being the ink in my pen to being the pain in my heart and head.
I never meant to write words that would make people feel like crying, I just never wanted to write a single word where I was lying.



I have slowly tapped the breaks on working and pushed my foot down on letting go. and somehow, i still don’t know if this plan is working.



The things that kept me focused on hope were her smile and California weather. Now that the winter storms have had their way with my sunshine,
I feel like I don’t have anything left. I feel like I can’t believe in power without the intoxicating reminder that this could all just be a dream.



Or maybe I am just once again resorting to my pathetic need to over think just to feel like anything real is happening. And then out of nowhere, when I finally feel at peace, I miss everybody.


But somehow, the weather feels more sunny, and the water in this river keeping my mind watered is finally running, and flowing, and livestock is growing, my heart is showing, my heart is glowing.
So why do I still feel so lonely? Maybe because I feel like my heart is empty.



I promise I meant it when I said I wanted you to be happy,
I just didn’t want you to be happier than me. But I guess I’m just not that lucky.



This pain may not be escaping, and I may still be hurting, but that’s okay, because at least I can see that some day, it will be ending.
Even if it is not today, I will be set free. Forgive me, I’m usually much more encouraging, but until then, promise you won’t leave.
My heart may be empty, but the walls hold photos of beautiful memories. If I hurt so bad now, I guess it’s just a friendly reminder that I am still breathing. She may not be next to me, but this hurt cuts deep and still remembers to visit me.
So heartache, Thank you for still believing in me.




You’re not a problem, you are my sanity.
And I love you for it.

15:22 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Болтаюсь, как говно в проруби.
Зима всегда была для меня сложным периодом. Три года назад, зимой, я впервые почувствовала, что начинаю выпадать из реальности. Сидишь-сидишь, а потом вдруг понимаешь, что не можешь сфокусироваться на происходящем, будто смотришь на все через мутное стекло. Я перестала общаться с теми, с кем раньше общалась, и пыталась перекроить себя в одиночестве.
Чтобы нормально жить, мне всегда нужна некая зависимость или цель. То, что не даст мне утонуть в рутине и подарит происходящему хоть какой-то смысл. Все это было, а сейчас я снова сижу у разбитого корыта и не знаю, куда мне податься. То, что раньше заботило меня, больше не трогает. Стало быть, пришло время для нового этапа, но я даже представить себе не могу, что может стать точкой моей опоры на этот раз. Кажется, что дальше уже некуда, но жизнь каждый раз преподносит мне новые и новые сюрпризы.

20:33 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Наркотики — одно из самых лучших открытий человечества. Они настолько прекрасны, настлько лучше всего, что ты пробовал, что просто разрушают твою жизнь. Парадоксально.

19:37 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Я до ужаса хочу иметь свой собственный домик. Маленький и за чертой города, аккуратный и чистый. A clean, well-lighted place, как говорил Хем. Возможно, это способ уйти от реальности и обособиться от мира. Но это дает шанс на то, что во мне останется что-то человеческое, ибо чем больше я общаюсь с людьми, тем, как правило, становлюсь хуже.
Иметь свое хозяйство, приносящее немного денег. Просто, чтобы хватало на жизнь и на книги. Чтобы можно было сидеть в тишине на крыльце и слушать пение птиц. Чтобы можно было поставить собственные качели в собственном дворе. Жить в тишине и спокойствии, возможно, если повезет, разделить это с любимым человеком. Заниматься тем, что тебе приятно. Не чувствовать себя уставшим каждый день до такой степени, что живешь на автомате и запираешься на замок, как я сейчас это делаю. Чтобы обрести спокойствие, нужны смелость и деньги. У меня нет ни того, ни другого.
Если я начну вкалывать, как проклятая, чтобы накопить на пристанище для измочаленной души, рано или поздно я окончательно очерствею и устану от жизни. Все, на что меня будет хватать, это прийти с работы и в беспамятстве уснуть. Зачем мне будет дом? Некогда мне заниматься такими глупостями.
Пожалуй, то, куда мы все себя завели, даже печальным нельзя назвать. Мы блуждаем в темноте и засыпаем, чтобы почувствовать себя живыми. Как никогда я ощущаю, насколько все проебано. Ничего уже не будет. Но в этой грязи есть просто поразительные люди, чудом сохранившие искру в своей душе. Пока они есть, я просто не имею права говорить, что человечество идет ко дну. Пока есть во Вселенной хоть один такой самородок, надежда остается.

Чувствуй экзистенцию, сука. Не могу заканчивать посты без мата или колкости, иначе это будет означать, что я говорю серьезно, а серьезность в этом мире — последнее дело. Так что хуй.

19:17 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
20:55 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
and, uh, I still remember in my mind how things used to be, and...uh, you know, I feel very bad.

18:57 

Neal`s Yard, London.

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
17:39 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Уже многие годы меня преследуют периодически меняющиеся кадры из прошлого, но не совсем из этой жизни. Это даже не кадры, скорее что-то на уровне ощущений, будто дежавю. Когда я максимально возможно воссоздаю эти картины в голове, меня обволакивает вселенское спокойствие и ощущение правильности. Мне начинает казаться, что я сплю, а те обрывки, что возникают у меня в голове, и есть реальная жизнь, и я просто должна проснуться. Возможно, именно поэтому я так несерьезно отношусь к этой жизни и часто нахожусь в прострации. Возможно, я душевнобольная. Но вероятнее, что просто ёбнутая.

16:18 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Я не знаю, что мне делать. Я так устала, Господи. Я просыпаюсь, еду в школу и обдумываю варианты самоубийства. Мне что-то говорят, но я не слышу и думаю лишь о том, как было бы здорово уснуть вечным сном. Я ничего не хочу, даже счастья. Все во мне пусто, и я хочу убежать, спрятаться.
Года три назад я думала, что эта депрессия - явление временное, свойственное моему возрасту. Но когда на протяжении нескольких лет тебя не покидает ощущение, будто ты ебаный герой какого-то артхаусного фильма, это уже не смешно. Раньше я прикидывалась дурочкой, чтобы быть хоть кем-то, но теперь моих сил нет даже на это. Как я могу быть собой, когда и сама не знаю, кто я? Я никто, пожалуйста, оставьте меня. Нет больше никакой Насти, она умерла годы тому назад, а то, что осталось от нее, это натянутые нервы, готовые вот-вот порваться.
Я всегда твердила себе, что не следует жаловаться. Что нужно помогать другим людям, а я сама придумала себе болезнь и самозабвенно жалею себя. Но я больше не могу держать это в себе, я в замешательстве и мне чертовски страшно. Если уже сейчас у меня в душе зияет дыра, то что будет дальше? Я просто убеждена, что это треклятое чувство меня не покинет, а будет пожирать изнутри. Я уже сейас ощущаю, как мало-помалу жизненные силы покидают меня. Я рушусь, ржавею, трескаюсь. Мне кажется, я скоро умру.
Я больше не могу стойко переносить проблемы. Я не могу смириться с тем, что растрачиваю свою жизнь на неправильное образование, на рутинную работу, потому что я знаю, что есть иная жизнь, нам недоступная. Как будто когда-то я видела все краски мира, а потом я родилась на Земле, и кто-то решил, что мне хватит и черно-белого зрения. Так вот, не хватает.
Я знаю, что я никогда не покончу с собой. Этому есть множество причин. Кто сказал, что после смерти все изменится? Я беру с собой себя, и на чудо рассчитывать не приходится. Мои родители и близкие люди дорожат мной, а я ими, я просто не могу поставить их под такой удар. И самое банальное... Умирать - страшно.
Я буду жить. Буду работать и, возможно, заведу семью. Но это будет не жизнь, а существование, тошнота и прочий экзистенциализм.
Мне больно смотреть на наше обозленное поколение, закрывающееся от мира. Я и сама такая же. Но в последнее время моя броня дала трещину. Я больше не могу смотреть на все, что происходит с нашим миром, и сохранять спокойствие. Мне противно то, что люди бегут от чего-то и губят сами себя. Я больше не хочу в этом участвовать.
Я кручусь, как белка в колесе, куда-то спешу. Мое здоровье день ото дня хуже, и я даже рада этому. Я боюсь засыпать и оставаться наедине со своими мыслямии. Your eyes are almost dead, can't get out of bed. And you can't sleep. Ничего больше не имеет смысла.
Боже, дай мне сил. Боже.

22:31 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
От созерцания взаимоотношений Хитклиффа и Кэтрин у меня возникают баттхерт, багет, будапешт и временами даже батрутдинов, потому что, как я ни пыталась, я не могу понять мотивы, которые ими двигали. Я читаю и удивляюсь - что творится в их головах, откуда берется эта иррациональная страсть, губящая и сжигающее все человечное, что имело место быть? Я не могу представить, что можно нарочно причинять боль любимому человеку, осыпать его проклятьями, желать всей душой затащить его с собой в могилу и ни с кем его не делить.
Я не понимаю одноклассниц, сгорающих от любви к человеку, который откровенно смеется им в лицо и водит за нос. Они считают, что подобная зависимость - любовь, а страдания только придают ей колоритности.
Я искренне недоумеваю и отказываюсь признавать любвью подобные муки. Это болезнь, нездоровое пристрастие, и если она такая, эта любовь, то к черту это дерьмо. Забавно, как во мне уживаются идеалист-романик и унылый реалист. Один строит воздушные замки, а другой их ломает и мочится ему на лицо.
В общем, что я хотела сказать. Хитклифф и Кэтрин - хуесосы, вполне друг друга стоящие. И если последняя была все же несколько мила, то старина Хит подобен смерчу, уничтожающему все на своем пути. У меня-таки бомбануло.

16:23 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала
то, куда все идет - одна большая ошибка
город похож на корову, с которой снимают сливки
три с половиной человека, лишенных всякой окраски
тонут в одном болоте, рассказывая друг другу сказки
и ничего не работает, не живет, не дышит
все смотрят себе под ноги - никто никого не слышит
никто ничего не говорит - рот заполнен деньгами
улицы набухают уродливыми домами
и это не песня протеста, просто само выходит
когда до краев наполняется - начинается половодье
невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю, где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит
я стал частью мира, от которого меня воротит
в голове - каша, под ногами - болото
я обманываю сам себя, держу за идиота
и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши
я хочу замереть, встать, приглядеться
посмотреть, что осталось там, где-то, запрятанным в сердце
набрать там на пару хороших песен
без этого просто не интересно
будет звучать голос
будут рождаться звуки
будут лететь в космос
и прям к тебе в руки.

@темы: 19 84

20:41 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Мне понадобилось шесть с хуем лет, чтобы понять, как же я люблю свою младшую сестру. Я могу сколько угодно ее троллить, передразнивать ее манеру говорить, обижать ее, но порой наступают минуты, когда я смотрю на нее, улыбаясь сквозь слезы, и понимаю, насколько же она мне близка. Все эти годы я воспринимала ее скорее как какого-то ребенка-сожителя, а теперь я наконец ВИЖУ, что она моя, а я ее. И мне так хочется о стольком ей рассказать, столькое показать, хочется дарить ей пустяковые безделушки, чтобы она радовалась. Хочется уберечь ее от той червоточины, что растет во мне. В такие минуты я снова ощущаю себя человеком.
Но это проходит, как и все, когда речь заходит обо мне. Как бы мне хотелось иметь постоянный стимул для жизни! У меня прекрасная семья и отличный друг, но мне этого мало, всегда было мало. Мне отчаянно необходимо заполнить пустоту в душе, не прибегая к наркотикам и сомнительным пристрастиям.

00:47 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Просто поразительно, насколько по-иному все воспринимается ночью. Вся эта шелуха, что окружает тебя, на какое-то время отпадает, и ты словно видишь все в истинном свете. На некоторое время можно перестать быть упоротой шлюхой и признаться себе, что каждый из нас нуждается всего-лишь в элементарном человеческом тепле, каждый хочет, чтобы его обняли и сказали, что все теперь будет хорошо. Ты можешь выйти на улицу и на протяжении долгих минут смотреть на звездное небо, чувствуя необъяснимые теплоту и спокойствие в душе. Учеба, работа, деньги и прочая хуитристика медленно отползают на дальний план, и ты осознаешь, что это на самом-то деле ерунда, лишь создающая суету и отвлекающая нас от чего-то иного, более важного. Все так или иначе доставляет удовольствие. Хочешь - танцуй, слушая любимую музыку, хочешь - поцелуй на ночь дорогого тебе человека, хочешь - с наслаждением обмазывайся говном под Ивана Дорна, неважно. Это в любом случае будет правильным и гармоничным, ибо на дворе ночь, время суток, когда все, что мы так тщательно в себе подавляли, по неизвестным причинам вырывается на поверхность. Спокойствие, гармония, тишина, и, кажется, сам Иисус ловит бабочек и мурлычет себе под нос.
Но вот ты ложишься спать, осознавая, насколько же ты невъебенно искренен и чист, а утром ты встаешь, и весь этот туман рассеивается. Возможно, не сразу, но пара кружек кофе все же сделают свое дело, и в зеркале предстанет совершенно иной человек. Сразу наваливаются какие-то срочные дела и просыпается привычное равнодушие ко всему. Карета оборачивается гнилой тыквой, а лошади и вовсе убежали в ужасе. Ты проводишь весь день на автомате, кивая знакомым и отпуская сомнительные шуточки, а потом возвращаешься домой, обреченно садишься и размышляешь, почему же тебе так хочется сдохнуть.

19:39 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Больше всего меня убивает невозможность хоть как-то помочь людям, которые мне дороги. Все, что я могу - это похлопать по плечу, мол, пройдет, чувак, хотя, в сущности, и это я делаю весьма хуево. Невыносимо осознавать, что за соседней стеной корчится от боли человек, а я, вместо того, чтобы сделать хоть что-то, замыкаюсь в себе и утешаю себя тем, что это меня не касается и тут уж каждый сам.
Все, на что я способна в таких ситуациях — это говорить, говорить, говорить, чтобы хоть как-то отвлечь человека. Но порой мне недоступно даже это, и я просто отворачиваюсь, убегаю от того, что кроется за наступившим молчанием.

главная