When I'm Small



Впрочем, я подметил, что в данном обществе мы всегда остаёмся в той самой маске, в какой случайно появляемся там первый раз, причём каждому из нас приходится в разных кругах носить множество самых разнообразных личин.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:28 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Как говорится, не повезло в учебе — повезет в любви. Если в школе я еще хоть как-то вывозила на своей репутации умненькой девочки, то теперь я с самого начала обучения в универе руководствуюсь лишь одним принципом: не отсвечивай. Сказать, что я забила болт на это, это ничего не сказать. Однако пока мне удается держаться на плаву, то бишь оставаться на стипендии, и посещать некоторые пары. Однако что-то мне подсказывает, что везти мне будет еще недолго, и скоро меня анально покарают. Можно, конечно, списывать мое отсутствие мотивации на неправильный выбор факультета и направления, на отсутствие комфортной атмосферы в коллективе (кто же виноват, что я учусь с хорошими ребятами с тягой к знаниям и послушанию, когда сама только и делаю, что жестко ХАЙПЛЮ и хожу с каменным ебалом, чтобы меня не трогали), на отсутствие хорошего пинка под зад. Это все хорошо, но, скорее всего, я просто ленивая тварь, напрасно тратящая деньги государства. В детстве я не понимала, как моя мать могла бросить вышку, просто ни в какую до меня не доходило. Вырастешь — поймешь. Так и вышло. Теперь единственная причина, по которой я закончу этот мразотный бакалавриат, — это возможность хоть кому-то в нашей семье наконец получить диплом. Ну а что с ним делать... да хуй его знает.

С выбором второй половинки мне повезло чуть больше, чем с поступлением на лингвиста. Мы встречаемся с некоторыми перерывами около пяти месяцев, за это время многое успело поменяться. Мы встретились в очень странный период в моей жизни, когда я была готова тусить нон-стоп, нюхать кокаин, собирать комплименты от левых мужчин, но понятия не имела, каково это — впустить чужого человека в свою жизнь, быть ПАРОЙ. Я согласилась на эту романтическую авантюру лишь из-за жажды новых ощущений, и долгое время эти отношения были скорее односторонними. Мы встречались пару раз в неделю, он говорил мне, какая я потрясающая и как ему со мной хорошо, а я не знала, куда деться от этих удушающих слов. Мы разные, начиная с нашей разницы в возрасте и заканчивая нашим отношением к жизни, и это меня немного напрягало. Мне хотелось всего и сразу, я не хотела ни о чем думать или знать, что я буду делать завтра, в какой-то момент после экспериментов с мдма во мне поселилась уверенность, что дальше нам не по пути. Мне было непонятно и неприятно, что ему нужно знать заранее, когда мы увидимся, что он не может спокойно принять тот факт, что в субботу я зависаю на трэп-хате и не в состоянии ответить на его "спокойной ночи".

После этого расставания мы не общались месяц, и хотя периодически меня начало перекрывать от осознания того, что я скучаю, я убеждала себя в том, что так будет лучше для нас обоих, учитывая мой слабый эмоциональный диапазон. Видимо, я и правда ему нравлюсь, раз после месяца знакомств с кучей баб он подумал обо мне и написал, как меня не хватает.

Теперь до меня стало немного доходить, что в душе он такой же пиздюк, как и я, хоть и на 6 лет старше, и ему так же хочется приключений, которые я могу ему обеспечить.
— Насть. Самое классное в тебе — что я, блядь, никогда не знаю, когда ты придешь и когда ты снова пошлешь меня. Это очень пугает, но дает такие дикие ощущения.
Наверное, поэтому, каждая наша встреча теперь напоминает последнюю. Мы много говорим, трахаемся, как будто завтра наступит конец света, и что-то изменилось в наших отношениях. Мы стали все больше напоминать не двух отдельных чуваков, которые тусуются вместе, а парочку дебилов, крепко связанных друг с другом.

Я знаю, что я далеко не самый хороший человек, что со мной бывает сложно, что я очень редко показываю, как ты стал мне дорог. Но зато нам не бывает скучно, верно?
На отходах после лсд мы лежали в кровати, действие постепенно сходило на нет, и все в комнате было очень теплым (не температура, а цвета). Ты держал меня за руку, я смотрела на свою маленькую руку в твоей лапище, и все во мне содрогалось от мыслей о том, какая я маленькая и ущербная. Из глаз лились слезы, и когда ты спросил, в чем дело, мне оставалось только сказать правду. Но ты непонимающе посмотрел на меня. Ты просто не видел во мне этой червоточины, и это было приятно.

И когда я болею, а ты предлагаешь купить вкусняшек, когда приносишь кофе в постель, спрашиваешь, поела ли я, когда начинаешь читать мою любимую книгу или проходить биошок, когда говоришь, какая я красивая, — это тоже очень приятно. Мне нравится, что я открываю тебе массовую культуру, а ты мне — настоящий 2007, мне нравится, что после мытья головы ты похож на итальянского мафиози, хоть и белобрысого, мне нравится, что заимствуешь мои слова и жесты, а я — твои. Мне нравится, что с тобой я не просыпаюсь по несколько раз за ночь. Мне нравится, что ты веселый и не знаешь ни душевных, ни телесных болезней. Мне нравится, что когда мы не были вместе, а я жутко парилась перед сессией, ты париехал на Серпуховскую с бутылкой рома, чтобы я не поедала себе мозг в одиночестве. Мне многое в тебе нравится, но я не могу рассказать тебе об этом, потому что мне все еще сложно говорить с людьми о чувствах. Мы ни разу не говорили друг другу прямо эти три дурацких слова (только ты и только как бы между делом), но я надеюсь, что ты и так знаешь это.
Спасибо.

16:23 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
иногда мне кажется, что здесь уже ничего не будет
не вырастет, не случится, не появятся новые люди
что надо накрыть город огромным одеялом
чтоб все наконец уснули, и можно было начать сначала
то, куда все идет - одна большая ошибка
город похож на корову, с которой снимают сливки
три с половиной человека, лишенных всякой окраски
тонут в одном болоте, рассказывая друг другу сказки
и ничего не работает, не живет, не дышит
все смотрят себе под ноги - никто никого не слышит
никто ничего не говорит - рот заполнен деньгами
улицы набухают уродливыми домами
и это не песня протеста, просто само выходит
когда до краев наполняется - начинается половодье
невозможно держать в себе столько дерьма и не стать его частью
сбились прицелы, я уже не знаю, где счастье
и не на что опереться - земля из-под ног уходит
я стал частью мира, от которого меня воротит
в голове - каша, под ногами - болото
я обманываю сам себя, держу за идиота
и у меня все в порядке: мне хватает работы и денег
то, чего еще нет - следствие только природной лени
но иногда мне страшно, когда я думаю о том, что дальше
даже сейчас я чувствую в голосе привкус легкой фальши
я хочу замереть, встать, приглядеться
посмотреть, что осталось там, где-то, запрятанным в сердце
набрать там на пару хороших песен
без этого просто не интересно
будет звучать голос
будут рождаться звуки
будут лететь в космос
и прям к тебе в руки.

@темы: 19 84

16:36 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
В последнее время у меня что ни день, то экзистенциальный кризис. Я очень много думаю о будущем и о том, что меня ждет, хотя и стараюсь по возможности обходиться без этих мыслей. Я много размышляю о том, что скоро уже почти два года, как мы вместе, но вряд ли мы сможем отметить эту дату. Потому что ты уехал. И тебя больше не будет со мной.
И этот последний месяц лета, который мы проведем вместе, больше похожа на глубокий вдох перед полным погружением под воду, из которой ты уже не выберешься. Есть много историй про то, как люди смогли поддерживать отношения на расстоянии, а в конце все у них было хорошо. Но это работает только в том случае, если они планируют совместное будущее и стремятся друг к другу, а не наоборот. Мы познакомились, живя в одном городе, но теперь ты планируешь свое будущее за 1000 км от меня, а мне еще три года учиться в Москве, да и строить свою карьеру в городе с 500 тысячами человек я тоже не горю желанием. Это значит лишь то, что теперь каждый будет жить своей жизнью, общаться с разными людьми, идти своей дорогой, пока мы не станем друг другу окончательно чужими.
Иногда я очень злюсь на твой оптимизм касательно этой ситуации. Для тебя все кажется таким простым: ничего, Настя, я буду часто приезжать, все сложится хорошо, мы будем вместе и прочая не имеющая отношения к реальности поебень. И я правда не понимаю, ты не видишь, что ничего из этого не выйдет, или просто не хочешь видеть? Злюсь и на то, что сделал свой выбор, но, увы, не в мою пользу.
Как ни странно, больше всего в этой ситуации меня пугает, что, даже если мы расстанемся, жизнь все еще будет идти своим чередом, Земля не остановится, и никто не напишет грустный саундтрек к этой ситуации. И даже у меня со временем все будет хорошо. Возможно, я тебя забуду и со временем даже заведу новые отношения, больше не буду плакать каждый день из-за тебя и буду вспоминать все это с улыбкой. Но сейчас мне не очень хочется улыбаться, и представлять, что такая любовь может просто пройти и позабыться, крайне сложно.
Так или иначе, что бы ни случилось, я знаю, что жизнь продолжается, а я еще очень молода для того, чтобы считать, что лучше уже не будет. Все проходит, все забывается, раны затягиваются. Но сейчас все эти мысли не очень-то помогают, и я горько плачу.


00:17 

lock Доступ к записи ограничен

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35 

lock Доступ к записи ограничен

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:07 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Иногда мне становится очень жаль ту себя, которой мне приходится становиться, потому что она меня пугает. Я не хочу становиться жестче, потому что мне кажется, что с этим я теряю то, что делает меня мной. Но знаю, что и выхода другого, увы, нет.

20:43 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Меня окончательно перестало хоть что-то радовать в жизни. Хочу просто исчезнуть.

17:51 

lock Доступ к записи ограничен

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:57 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Раньше я любила романтизировать свое плохое настроение. Типа, какая я тонкая натура, сэд герл, смотрите, грущу. Сейчас, когда мое состояние вышло за пределы нормальной человеческой грусти, у меня в голове крутится только одна мысль. Господи. Пожалуйста, дай мне стать нормальной. Я хочу веселиться, радоваться, а не чувствовать, как мне хуево. Я боюсь свихнуться. Мне страшно.

00:53 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Такое ощущение, что возвращение в родной город снова сделало меня чуть более похожей на мою версию до Москвы. На самом деле, это очень приятно. Тут свежий воздух, знакомые улицы, мои родные, дающие ощущение защищенности. Приезд сюда похож на то, как будто ты ложишься в кровать после тяжелого дня и наконец впервые чувствуешь, насколько у тебя устала каждая конечность.
Я и не подозревала, насколько устала от взрослой жизни. Порой оказывается очень сложным взять себя в руки после 17 лет распиздяйской жизни и рвануть в чужой город, где все приходится делать самой и никто уже не решит за тебя твои проблемы, как раньше. Сложно самой оплачивать квитанции, сложно думать о том, где бы пожить на следующий год, сложно обсуждать ипотеку с парнем, сложно, очень сложно. Здорово ненадолго снова почувствовать себя маминой дочкой, есть домашнюю еду, отдыхать в своей постели.
Конечно, в моей нынешней жизни есть свои плюсы, и я в какой-то степени даже счастлива, но я не готова сейчас взрослеть.
Пока мой мужчина за 700 километров пишет мне, как он скучает и что его подушка пропахла мной, я чувствую себя маленьким влюбленным и очень довольным котиком, хотя мне немного грустно от того, что у меня целых два дома, расположенных так далеко друг от друга.

00:38 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
За прошедшие годы в моем характере и поведении изменилось многое. Я стала спокойнее, проще, научилась немного легче относиться к жизни. И все эти изменения меня крайне радуют, я счастлива наблюдать за своим собственным развитием. Но самое мерзкое, самое ужасное мне все никак не удается из себя вытравить. Сколько бы времени ни прошло, я всегда чувствую себя заменяемым элементом. Не имеющим свои место и цель элементом общества, а случайной деталью, от потери которой механизм не станет хуже функционировать. Мне всегда кажется, что я недостаточно хороша для кого-то, что я недостаточно интересная, недостаточно верная, недостаточно живая. Так было в детстве. У моих друзей, чьей компании я отчаянно желала, рано или поздно всегда появлялся кто-то, превосходящий меня в искусстве очарования. Наверное, проблема была в том, что из-за своего животного страха быть покинутой и брошенной, я слишком сильно старалась, настолько, что начинала напоминать щенка, отчаянно требующего внимания, а не равного товарища.

Мне кажется, со временем я устала снова и снова переживать потери близких людей, и мое подсознание сыграло со мной злую шутку: как бы сильно я ни любила человека, как бы ему ни доверяла, я всегда оставляю слегка приоткрытой дверь выхода, чтобы в случае перемены ветра тихо и спокойно улизнуть. Я всегда заранее готова к тому, что человек, за которого я цепляюсь, отвергнет меня, поняв, насколько фальшив и карикатурен мой образ.

Я не боюсь смерти, не боюсь физической боли, не боюсь забвения. Единственная вещь, которой я по-настоящему боюсь, — это остаться в одиночестве, быть чужой и никому не нужной. Что я тогда буду делать? У меня нет никаких целей в жизни или амбиций. Я просто хочу, чтобы обо мне хоть кто-то помнил. Пожалуйста, не бросайте меня, я не умею одна. Хотите, я попрыгаю? Хотите, расскажу шутку? Хотите? Хотите? Я больше не хочу оставаться одна.

03:24 

lock Доступ к записи ограничен

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:37 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Во время трипа меня дико швыряло из одного состояния в другое, я смотрела в открытое окно, и мир казался огромным. В какой-то момент, спустя пару сотен лет, мне начало казаться, что я смотрю на себя со стороны, но я выглядела безумно маленькой и жалобной. Маленькая испуганная девочка, которая боится, что ее подруга выйдет из комнаты или что у нее остановится сердце. Мне очень хотелось обнять и пожалеть эту девочку, пока я не поняла, кем она является. И тогда стало страшно и мне, потому что такой я по сути и осталась: боящейся, что все меня покинут.

21:31 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Какое же я все-таки чмо и какое же все-таки ебучее чувство эта надежда. Заканчиваю со всей этой хуйней и больше никогда не возвращаюсь к этой теме снова.

19:30 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Временно вылезла из депрессивного периода и сейчас напоминаю беспокойную влюбленную пизду. Можно все вернуть как было?

00:05 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
i always wanna cry when i listen to snckpck just because he is so bright and kind and positive and im a mess. i mean, how does he do that? i wish i was born like this

23:52 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
a place i thought i belong is in fact not mine at all

00:57 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
До меня совсем недавно дошла очевидная вещь, о которой я даже подумать не могла за все эти годы. Я то, дурочка, думала, что, исчезни мои комплексы по поводу внешности, моя жизнь сразу наладится и я стану полноценным членом общества. Как можно было быть такой глупой? Что вообще заставило меня думать, что причиной того, что я неправильный винтик в системе, является моя рожа? Сейчас я хорошо крашусь и в принципе не испытываю особенных переживаний относительно моего внешнего вида. И что изменилось? ДА НИХУЯ. Абсолютно. Я все так же нахожу сложным вступать в полноценные социальные взаимодействия, чувствую туман в голове и категорически не приемлю в своем кругу общения хороших позитивных ребят. Я все так же чувствую себя не на своем месте, чувствую свою неполноценность и периодическое желание суициднуться. Разумеется, ирл я веду себя вполне вменяемо: я не всегда хожу с кислым ебалом, я смеюсь над шутками и хожу на всякие увеселительные мероприятия, но умом я понимаю, что испытываю очень небольшой спектр эмоций по сравнению со среднестатистическим человеком, как будто у меня просто убавили яркость. Я не знаю, что с этим делать, мне всегда этого мало, и я постоянно чувствую какое-то ебучее одиночество, что бы я ни делала. Может, просто все чувствуют это, но по какой-то причине я не умею с этим справляться?

Жизнь в Москве, конечно, определенно имеет свои плюсы, и я не уверена, что уеду в будущем отсюда, но вместе с тем я очень тоскую по дому. Но это связано скорее с тем, что подсознательно я надеюсь, что приезд домой разом решит все мои проблемы, включая эту печальку, и все будет хорошо, но на самом деле я прекрасно понимаю, что и в Чебоксарах я бы чувствовала себя ничем не лучше (разве что питалась бы нормально). Быт в любом виде быстро надоедает, и скоро меня бы так же заебывали родные, этот маленький город с его знакомыми рожами. Но пока я ничего не могу поделать: мне тяжело привыкнуть к учебе в вузе, к отсутствию ДОМА, к тому, что теперь мне нужно многие вещи делать самостоятельно. Пора бы уже, наверное, признаться самой себе, что у меня не комплексы, не стресс, не недостаток витаминов, а обычная депрессия, которую нужно либо лечить, либо жить с этим и не капать никому на мозги.
Часто представляю в мыслях нашу квартиру, как я иду домой с остановки, а потом с мыслями "проснись, сыч, ты обосрался" пиздую готовиться к семинару. Да уж, что ни говори, многое раньше было проще, и все те, кто был мне дорог, сейчас живут новой жизнью каждый в своем городе.

18:05 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
Ya kusok govna

21:56 

В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
В каком же ебаном пиздеце я живу, кому расскажу, не поверят.

главная