When I'm Small

00:57 

дегенеративный шалун
В этом мире столько любви, что хватит на всех, надо только уметь искать.
До меня совсем недавно дошла очевидная вещь, о которой я даже подумать не могла за все эти годы. Я то, дурочка, думала, что, исчезни мои комплексы по поводу внешности, моя жизнь сразу наладится и я стану полноценным членом общества. Как можно было быть такой глупой? Что вообще заставило меня думать, что причиной того, что я неправильный винтик в системе, является моя рожа? Сейчас я хорошо крашусь и в принципе не испытываю особенных переживаний относительно моего внешнего вида. И что изменилось? ДА НИХУЯ. Абсолютно. Я все так же нахожу сложным вступать в полноценные социальные взаимодействия, чувствую туман в голове и категорически не приемлю в своем кругу общения хороших позитивных ребят. Я все так же чувствую себя не на своем месте, чувствую свою неполноценность и периодическое желание суициднуться. Разумеется, ирл я веду себя вполне вменяемо: я не всегда хожу с кислым ебалом, я смеюсь над шутками и хожу на всякие увеселительные мероприятия, но умом я понимаю, что испытываю очень небольшой спектр эмоций по сравнению со среднестатистическим человеком, как будто у меня просто убавили яркость. Я не знаю, что с этим делать, мне всегда этого мало, и я постоянно чувствую какое-то ебучее одиночество, что бы я ни делала. Может, просто все чувствуют это, но по какой-то причине я не умею с этим справляться?

Жизнь в Москве, конечно, определенно имеет свои плюсы, и я не уверена, что уеду в будущем отсюда, но вместе с тем я очень тоскую по дому. Но это связано скорее с тем, что подсознательно я надеюсь, что приезд домой разом решит все мои проблемы, включая эту печальку, и все будет хорошо, но на самом деле я прекрасно понимаю, что и в Чебоксарах я бы чувствовала себя ничем не лучше (разве что питалась бы нормально). Быт в любом виде быстро надоедает, и скоро меня бы так же заебывали родные, этот маленький город с его знакомыми рожами. Но пока я ничего не могу поделать: мне тяжело привыкнуть к учебе в вузе, к отсутствию ДОМА, к тому, что теперь мне нужно многие вещи делать самостоятельно. Пора бы уже, наверное, признаться самой себе, что у меня не комплексы, не стресс, не недостаток витаминов, а обычная депрессия, которую нужно либо лечить, либо жить с этим и не капать никому на мозги.
Часто представляю в мыслях нашу квартиру, как я иду домой с остановки, а потом с мыслями "проснись, сыч, ты обосрался" пиздую готовиться к семинару. Да уж, что ни говори, многое раньше было проще, и все те, кто был мне дорог, сейчас живут новой жизнью каждый в своем городе.

URL
   

главная