За прошедшие годы в моем характере и поведении изменилось многое. Я стала спокойнее, проще, научилась немного легче относиться к жизни. И все эти изменения меня крайне радуют, я счастлива наблюдать за своим собственным развитием. Но самое мерзкое, самое ужасное мне все никак не удается из себя вытравить. Сколько бы времени ни прошло, я всегда чувствую себя заменяемым элементом. Не имеющим свои место и цель элементом общества, а случайной деталью, от потери которой механизм не станет хуже функционировать. Мне всегда кажется, что я недостаточно хороша для кого-то, что я недостаточно интересная, недостаточно верная, недостаточно живая. Так было в детстве. У моих друзей, чьей компании я отчаянно желала, рано или поздно всегда появлялся кто-то, превосходящий меня в искусстве очарования. Наверное, проблема была в том, что из-за своего животного страха быть покинутой
и брошенной, я слишком сильно старалась, настолько, что начинала напоминать щенка, отчаянно требующего внимания, а не равного товарища.
Мне кажется, со временем я устала снова и снова переживать потери близких людей, и мое подсознание сыграло со мной злую шутку: как бы сильно я ни любила человека, как бы ему ни доверяла, я всегда оставляю слегка приоткрытой дверь выхода, чтобы в случае перемены ветра тихо и спокойно улизнуть. Я всегда заранее готова к тому, что человек, за которого я цепляюсь, отвергнет меня, поняв, насколько фальшив и карикатурен мой образ.
Я не боюсь смерти, не боюсь физической боли, не боюсь забвения. Единственная вещь, которой я по-настоящему боюсь, — это остаться в одиночестве, быть чужой и никому не нужной. Что я тогда буду делать? У меня нет никаких целей в жизни или амбиций. Я просто хочу, чтобы обо мне хоть кто-то помнил. Пожалуйста, не бросайте меня, я не умею одна. Хотите, я попрыгаю? Хотите, расскажу шутку? Хотите? Хотите? Я больше не хочу оставаться одна.