[дегенеративный шалун]

Как говорится, не повезло в учебе — повезет в любви. Если в школе я еще хоть как-то вывозила на своей репутации умненькой девочки, то теперь я с самого начала обучения в универе руководствуюсь лишь одним принципом: не отсвечивай. Сказать, что я забила болт на это, это ничего не сказать. Однако пока мне удается держаться на плаву, то бишь оставаться на стипендии, и посещать некоторые пары. Однако что-то мне подсказывает, что везти мне будет еще недолго, и скоро меня анально покарают. Можно, конечно, списывать мое отсутствие мотивации на неправильный выбор факультета и направления, на отсутствие комфортной атмосферы в коллективе (кто же виноват, что я учусь с хорошими ребятами с тягой к знаниям и послушанию, когда сама только и делаю, что жестко ХАЙПЛЮ и хожу с каменным ебалом, чтобы меня не трогали), на отсутствие хорошего пинка под зад. Это все хорошо, но, скорее всего, я просто ленивая тварь, напрасно тратящая деньги государства. В детстве я не понимала, как моя мать могла бросить вышку, просто ни в какую до меня не доходило. Вырастешь — поймешь. Так и вышло. Теперь единственная причина, по которой я закончу этот мразотный бакалавриат, — это возможность хоть кому-то в нашей семье наконец получить диплом. Ну а что с ним делать... да хуй его знает.

С выбором второй половинки мне повезло чуть больше, чем с поступлением на лингвиста. Мы встречаемся с некоторыми перерывами около пяти месяцев, за это время многое успело поменяться. Мы встретились в очень странный период в моей жизни, когда я была готова тусить нон-стоп, нюхать кокаин, собирать комплименты от левых мужчин, но понятия не имела, каково это — впустить чужого человека в свою жизнь, быть ПАРОЙ. Я согласилась на эту романтическую авантюру лишь из-за жажды новых ощущений, и долгое время эти отношения были скорее односторонними. Мы встречались пару раз в неделю, он говорил мне, какая я потрясающая и как ему со мной хорошо, а я не знала, куда деться от этих удушающих слов. Мы разные, начиная с нашей разницы в возрасте и заканчивая нашим отношением к жизни, и это меня немного напрягало. Мне хотелось всего и сразу, я не хотела ни о чем думать или знать, что я буду делать завтра, в какой-то момент после экспериментов с мдма во мне поселилась уверенность, что дальше нам не по пути. Мне было непонятно и неприятно, что ему нужно знать заранее, когда мы увидимся, что он не может спокойно принять тот факт, что в субботу я зависаю на трэп-хате и не в состоянии ответить на его "спокойной ночи".

После этого расставания мы не общались месяц, и хотя периодически меня начало перекрывать от осознания того, что я скучаю, я убеждала себя в том, что так будет лучше для нас обоих, учитывая мой слабый эмоциональный диапазон. Видимо, я и правда ему нравлюсь, раз после месяца знакомств с кучей баб он подумал обо мне и написал, как меня не хватает.

Теперь до меня стало немного доходить, что в душе он такой же пиздюк, как и я, хоть и на 6 лет старше, и ему так же хочется приключений, которые я могу ему обеспечить.

— Насть. Самое классное в тебе — что я, блядь, никогда не знаю, когда ты придешь и когда ты снова пошлешь меня. Это очень пугает, но дает такие дикие ощущения.

Наверное, поэтому, каждая наша встреча теперь напоминает последнюю. Мы много говорим, трахаемся, как будто завтра наступит конец света, и что-то изменилось в наших отношениях. Мы стали все больше напоминать не двух отдельных чуваков, которые тусуются вместе, а парочку дебилов, крепко связанных друг с другом.

Я знаю, что я далеко не самый хороший человек, что со мной бывает сложно, что я очень редко показываю, как ты стал мне дорог. Но зато нам не бывает скучно, верно?

На отходах после лсд мы лежали в кровати, действие постепенно сходило на нет, и все в комнате было очень теплым (не температура, а цвета). Ты держал меня за руку, я смотрела на свою маленькую руку в твоей лапище, и все во мне содрогалось от мыслей о том, какая я маленькая и ущербная. Из глаз лились слезы, и когда ты спросил, в чем дело, мне оставалось только сказать правду. Но ты непонимающе посмотрел на меня. Ты просто не видел во мне этой червоточины, и это было приятно.

И когда я болею, а ты предлагаешь купить вкусняшек, когда приносишь кофе в постель, спрашиваешь, поела ли я, когда начинаешь читать мою любимую книгу или проходить биошок, когда говоришь, какая я красивая, — это тоже очень приятно. Мне нравится, что я открываю тебе массовую культуру, а ты мне — настоящий 2007, мне нравится, что после мытья головы ты похож на итальянского мафиози, хоть и белобрысого, мне нравится, что заимствуешь мои слова и жесты, а я — твои. Мне нравится, что с тобой я не просыпаюсь по несколько раз за ночь. Мне нравится, что ты веселый и не знаешь ни душевных, ни телесных болезней. Мне нравится, что когда мы не были вместе, а я жутко парилась перед сессией, ты париехал на Серпуховскую с бутылкой рома, чтобы я не поедала себе мозг в одиночестве. Мне многое в тебе нравится, но я не могу рассказать тебе об этом, потому что мне все еще сложно говорить с людьми о чувствах. Мы ни разу не говорили друг другу прямо эти три дурацких слова (только ты и только как бы между делом), но я надеюсь, что ты и так знаешь это.

Спасибо.

Comments

блять, я что-то такая сентиментальная стала, сижу реву вот, серьезно реву блять