born to suck

---

there's nothing for me here

---

good night, sweet princess of despair

if only you could die already

if you don't wake up then i swear

it will be like a christmas for me, lady

i don't believe in any gods but pray

for you to suffocate or freeze to death

the voices in our head are louder every day

we are so tired of each other, maker's breath

i'm sorry but i cannot let you go

i'm tied to you, i didn't want this either

we both detest each other, so

you have to end this. please, just make it quiet.

---

да и толком

ты мне кто?

---

Иногда мне кажется, что, вопреки расхожему мнению, я являюсь одним из самых мелких и порочных созданий. Я настоящий пример эгоиста, который ебет мозги себе и окружающим и любит тешить свое ЧСВ за счет общения с теми, кому я дорога. Вся моя жизнь состоит из череды обсессий и навязчивых идей, которые держат меня на плаву и не дают окончательно скатиться в апатию. А еще я сосу хуи и уже давно не торт и даже не пироженка.

---

Все очень плохо и очень, очень по-идиотски. Браво, Настя.

---

В этом году перманентно нахожусь в каком-то ахуе и, кажется, чувствую, как взросление дышит мне в затылок, чувствую зловоние из его пасти. Спустя несколько лет пребывания страшной и закомплексованной, я вдруг получаю по лицу от жизни, которая говорит мне, что я вовсе не так безнадежна. Блядь, серьезно? Серьезно?
Чувствую вторичность всей той хуйни, которую мне говорят и которую я охотно обсуждаю. Я как будто пришла на фильм, который уже смотрела, с другом, и пытаюсь не уснуть за просмотром и не проспойлерить концовку.
Совершенно осознанно совершаю подростковые ошибки и слишком много думаю. Хотела бы я быть той, какой меня хотят видеть люди, но мне похуй. Такие дела.

только ты знаешь как мне было потому что тебя нет

---

Не могу зацепиться ни за что, мысли скачут. Пожалуйста, пусть меня отпустит, пожалуйста.

---

ААА сука, как же меня раздражают бляди, которые жалуются на свою внешность, типа "ой, ну перестань, и вовсе я не красивая" и "ну я вообще себе не нравлюсь", "я стесняюсь своей внешности". Не нравлюсь себе, тупая ты шалашовка, это когда ты избегаешь смотреть в зеркало, потому что знаешь, что увиденное там тебя не обрадует. Это когда ты думаешь, что делая комплименты, люди таким образом стебутся над тобой. Это когда ты собираешься куда-то идти, а потом подходишь к зеркалу и решаешь остаться дома на ближайшие лет десть. Это когда ты стараешься свести к минимуму фотографирование и уебанские селфи с подруженьками, потому что знаешь, что твое тупое ебло потом засветится в чьем-нибудь инстаграме. Это когда ты стараешься как можно меньше заикаться о своей внешности или ее недостатках, потому что это ранит тебя и потому что их просто хуева туча и ты не хочешь в очередной раз привлекать к ним внимание. Когда ты боишься, что людям, даже твоим родителям, стыдно или неприятно смотреть на тебя.
А ты, очередная шлюха, говорящая, что у тебя "появился животик" или "черты лица не 10/10", просто напрашиваешься на комплименты, так что пожалуйста, пожалуйста, завали свое мерзкое ебло или в следующий раз говори прямо:"Сейчас я пожалуюсь на свою внешность, а вы должны сказать, что это неправда и что я очень красивая, ведь это именно то, чего я от вас ожидаю".

---

Блядь, я такая никчемная. Просто вместо тысячи слов. Ник-чем-на-я.

---

Мне кажется, я плохо влияю на людей. Может, мне просто перестать выебываться и найти себе такого же хиккана, как я, а не делать омежек из нормальных людей?

---

Что со мной не так?
В последние дни я замуровалась дома, фактически прогуливая школу, пусть и с согласия родителей. Я ем кучу витаминов, в том числе для поддержания настроения, но не могу похвастаться хоть какими бы то ни было результатами. Пару дней все может быть хорошо: я начинаю что-то планировать, увлекаюсь вдруг научной и не только фантастикой, напеваю себе под нос милые песенки. Но потом незаметно подкрадывается пиздец и шепчет мне на ухо:"Что, мразь, давненько ты не чувствовала себя жалкой и одинокой без видимых причин?".
Сегодня я проснулась с железным настроем выйти завтра в свет, снова стать частью общества, но вечером снова постучалась дисморфомания, и я просто смотрю а зеркало немигающим взглядом, пропитываясь тошнотой и ненавистью к себе.
Почему я такая дефектная? Некоторые люди нихуя не делают с собой, не заботятся о своем внешнем виде и выглядят гораздо лучше меня. Я трачу дохуище времени, укладывая волосы, ухаживая за кожей и придирчиво осматривая себя в зеркало. Я понимаю, что никого, кроме меня, не волнует, как я выгляжу, но зато это, блядь, заботит меня с невероятной силой. Я сейчас охватила лишь некоторые аспекты, о проблемах со здоровьем я даже говорить не буду. Иногда у меня просто опускаются руки(звучит так, как будто я ебаный раковый больной) и мне хочется просто сдохнуть. Может, мне повезет, и это будет "новая игра", а не "конец игры".
Мне так надоело день за днем заставлять себя выглядеть живой. Мне так надоело. Лучше бы я вообще не рождалась.

---

I tried to capture my emotions on paper and was told I was misdirected,

but maybe my mindset has just been infected by this pain-infested re-appropriation of my familiarity with negligence.



Part of my heart followed me when I finally moved out, but I still feel most connected to it when I go back home,

she is now just a three year memory of being addicted to caffeine and praying I could tell her all the things I planned on saying.



The large amount of coffee stains in my journal is a reminder of when I pushed myself into depression.

It’s funny how artistic we become when our hearts are broken.



The most sense I can make of this world has slowly transformed itself from being the ink in my pen to being the pain in my heart and head.

I never meant to write words that would make people feel like crying, I just never wanted to write a single word where I was lying.



I have slowly tapped the breaks on working and pushed my foot down on letting go. and somehow, i still don’t know if this plan is working.



The things that kept me focused on hope were her smile and California weather. Now that the winter storms have had their way with my sunshine,

I feel like I don’t have anything left. I feel like I can’t believe in power without the intoxicating reminder that this could all just be a dream.



Or maybe I am just once again resorting to my pathetic need to over think just to feel like anything real is happening. And then out of nowhere, when I finally feel at peace, I miss everybody.

But somehow, the weather feels more sunny, and the water in this river keeping my mind watered is finally running, and flowing, and livestock is growing, my heart is showing, my heart is glowing.

So why do I still feel so lonely? Maybe because I feel like my heart is empty.



I promise I meant it when I said I wanted you to be happy,

I just didn’t want you to be happier than me. But I guess I’m just not that lucky.



This pain may not be escaping, and I may still be hurting, but that’s okay, because at least I can see that some day, it will be ending.

Even if it is not today, I will be set free. Forgive me, I’m usually much more encouraging, but until then, promise you won’t leave.

My heart may be empty, but the walls hold photos of beautiful memories. If I hurt so bad now, I guess it’s just a friendly reminder that I am still breathing. She may not be next to me, but this hurt cuts deep and still remembers to visit me.

So heartache, Thank you for still believing in me.

You’re not a problem, you are my sanity.

And I love you for it.

---

Болтаюсь, как говно в проруби.
Зима всегда была для меня сложным периодом. Три года назад, зимой, я впервые почувствовала, что начинаю выпадать из реальности. Сидишь-сидишь, а потом вдруг понимаешь, что не можешь сфокусироваться на происходящем, будто смотришь на все через мутное стекло. Я перестала общаться с теми, с кем раньше общалась, и пыталась перекроить себя в одиночестве.
Чтобы нормально жить, мне всегда нужна некая зависимость или цель. То, что не даст мне утонуть в рутине и подарит происходящему хоть какой-то смысл. Все это было, а сейчас я снова сижу у разбитого корыта и не знаю, куда мне податься. То, что раньше заботило меня, больше не трогает. Стало быть, пришло время для нового этапа, но я даже представить себе не могу, что может стать точкой моей опоры на этот раз. Кажется, что дальше уже некуда, но жизнь каждый раз преподносит мне новые и новые сюрпризы.

---

Наркотики — одно из самых лучших открытий человечества. Они настолько прекрасны, настлько лучше всего, что ты пробовал, что просто разрушают твою жизнь. Парадоксально.

---

Я до ужаса хочу иметь свой собственный домик. Маленький и за чертой города, аккуратный и чистый. A clean, well-lighted place, как говорил Хем. Возможно, это способ уйти от реальности и обособиться от мира. Но это дает шанс на то, что во мне останется что-то человеческое, ибо чем больше я общаюсь с людьми, тем, как правило, становлюсь хуже.
Иметь свое хозяйство, приносящее немного денег. Просто, чтобы хватало на жизнь и на книги. Чтобы можно было сидеть в тишине на крыльце и слушать пение птиц. Чтобы можно было поставить собственные качели в собственном дворе. Жить в тишине и спокойствии, возможно, если повезет, разделить это с любимым человеком. Заниматься тем, что тебе приятно. Не чувствовать себя уставшим каждый день до такой степени, что живешь на автомате и запираешься на замок, как я сейчас это делаю. Чтобы обрести спокойствие, нужны смелость и деньги. У меня нет ни того, ни другого.
Если я начну вкалывать, как проклятая, чтобы накопить на пристанище для измочаленной души, рано или поздно я окончательно очерствею и устану от жизни. Все, на что меня будет хватать, это прийти с работы и в беспамятстве уснуть. Зачем мне будет дом? Некогда мне заниматься такими глупостями.
Пожалуй, то, куда мы все себя завели, даже печальным нельзя назвать. Мы блуждаем в темноте и засыпаем, чтобы почувствовать себя живыми. Как никогда я ощущаю, насколько все проебано. Ничего уже не будет. Но в этой грязи есть просто поразительные люди, чудом сохранившие искру в своей душе. Пока они есть, я просто не имею права говорить, что человечество идет ко дну. Пока есть во Вселенной хоть один такой самородок, надежда остается.

Чувствуй экзистенцию, сука. Не могу заканчивать посты без мата или колкости, иначе это будет означать, что я говорю серьезно, а серьезность в этом мире — последнее дело. Так что хуй.

---

Большое и жирное УВЫ

Я всегда была неважным поэтом —
Загоняла все в рамки и штамповала чужии эмоции,
Кричала что-то о ритме и раздавала советы,
Считая, что суть стиха есть его пропорции.
Но, коснувшись бумаги ручкой, просто-напросто сбилась с толку.
Как же так? И рифмую я лучше многих,
Отличаю от ямба хореи. Вот только,
Искрой жизни меня обделили боги.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

and, uh, I still remember in my mind how things used to be, and...uh, you know, I feel very bad.

---

Neal`s Yard, London.